40 πράγματα που θα αλλάξουν στα Νότια Προάστια όταν βγει ο ΣΥΡΙΖΑ
Στα πλαίσια της καταστροφολογίας που επικρατεί, το Nou-Pou.gr προσθέτει μια δική του λίστα με πράγματα που θα είναι διαφορετικά τη Δευτέρα 26 Ιανουαρίου.
- 23/01/2015
Γιατί ναι, αν είναι πράγματι να έρθει ο Γκοτζίλα από Δευτέρα στην πόλη κι αν πράγματι ο 29χρονος δεν κάνει ποτέ ξανά sex με το κορίτσι του, τα πράγματα και στα Νότια Προάστια δεν θα μπορούσαν να μείνουν ίδια κι απαράλλακτα.
Έτσι, από τη Δευτέρα 26 Ιανουαρίου και με αυτοδύναμη κυβέρνηση ΣΥΡΙΖΑ:
Ο Σιαμέτης θα σταματήσει να γεμίζει τους λουκουμάδες του με σοκολάτα.
Ο John – John θα αρχίσει να παίζει Παντελίδη.
Το ham μπιφτέκι του Queen δεν θα έχει μέσα μπιφτέκι.
Η Δούκισσα Νομικού θα μετακομίσει στα Βόρεια.
Το ντεκαπάζ θα απαγορευτεί δια παντός και θα πρέπει όλες οι γυναίκες στα Νότια να είναι μελαχρινές.
Οι φόρμες Juicy θα έχουν τη στάμπα μπροστά.
Στο Soleto θα πηγαίνουν μόνο μικροεισοδηματίες.
Το γιαούρτι θα σερβίρεται μόνο ζεστό, ποτέ παγωμένο.
Όλοι οι κάτοικοι Νοτίων Προαστίων θα έχουν υποχρεωτικά Android.
Το τραμ θα πηγαίνει ακόμα πιο αργά.
Ο Μερακλής στο Παλαιό Φάληρο θα βάζει μόνο τυριά στα σάντουιτς του.
Στην Ηλιούπολη δεν θα έχει πια ήλιο 🙁
Η Γλυφάδα θα σταματήσει να βγάζει ταλέντα στο μπάσκετ.
Το Waffle House θα φτιάχνει μόνο pancakes.
Στην καφετέρια Λασίθι θα πηγαίνουν και νόμιμα ζευγάρια.
Η πισίνα στον ΝΟΒ θα έχει άνωση.
Η δεξαμενή στη βάση του Ελληνικού θα βαφτεί πράσινη – άσπρη.
Το drive – in των McDonalds στη Βάρη θα γίνει walk in και θα πρέπει να περπατάς για να δώσεις την παραγγελία σου.
Ο Ρέμος δεν θα πίνει πια καφέ στο Opus.
Η Falirofornia δεν θα έχει πια skaters και surfers.
Θα κλείσουν τα surfάδικα. Στη Βουλαγμένη και τη Βάρκιζα δεν θα σηκώνει πια κύμα.
Οι Νότιοι θα πρέπει να πηγαίνουν για μπάνιο στη Λούτσα για να εξυπηρετηθούν στις πλαζ των νοτίων οι κάτοικοι του κέντρου.
Το αεροδρόμιο του Ελληνικού θα γίνει χωματερή.
Στο συγκρότημα του Αστέρα θα χτιστούν εργατικές κατοικίες.
Ο ήλιος θα δύει πίσω από τον Υμηττό για να μην τον βλέπουμε.
Η Βουλιαγμένης θα έχει μία λωρίδα ανόδου και μία καθόδου.
Οι αμμουδιές θα γεμίσουν δράκαινες.
Ο George στην μπιφτεκούπολη θα ξεχάσει πώς να φτιάχνει μπιφτέκια.
Τα Καλύβια θα γίνουν ο παράδεισος των χορτοφάγων.
Η Αλίμου θα γίνει πεζόδρομος.
Τα μπουζούκια θα αντικατασταθούν από μπουάτ.
Ο φραπέ θα κοστίζει 1 ευρώ και ο freddo 6.
Όλα τα κορίτσια στα Νότια θα έχουν κυτταρίτιδα.
Όλα τα αγόρια στα Νότια θα έχουν κοιλιά.
Τατουάζ θα επιτρέπονται μόνο tribal και νεράιδες.
Το μαύρισμα θα θεωρείται ντεμοντέ.
Στο Holy Spirit τα cocktail δεν θα βγαίνουν πια σε XL.
Θα κλείσει το Aqua Marina.
Τα Wendy’s θα ξανανοίξουν μόνο στο Σύνταγμα.
Η Μαρίνα Φλοίσβου θα έχει είσοδο 10 ευρώ.