Χάθηκε το φλερτ; Γιατί οι άντρες δυσκολεύονται να μου μιλήσουν από κοντά;
Ρώτα Τον Γιατρό
Έχοντας σχεδόν ξεχάσει τους κανόνες του φλερτ, μια ολόκληρη γενιά νέων δυσκολεύεται στην επικοινωνία δια ζώσης, ενώ ταυτόχρονα κρύβεται πίσω από ένα app και ένα πληκτρολόγιο. Η Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια Μαρία Τσιμπινού, εξηγεί τους λόγους και συμβουλεύει για την αναγέννηση της τέχνης του να φλερτάρεις και τελικά, να ερωτεύεσαι «το πραγματικό».
- 03/04/2025
Ίσως είναι θέμα αντίληψης της κάθε γενιάς τι σημαίνει φλερτ για την κάθε εποχή, όμως, με τη ματιά του ειδικού, η κα Τσιμπινού μπορεί να αποστασιοποιηθεί από τη δική της γενιά και να εξετάσει ολόκληρη την εικόνα σε βάθος. «Νιώθω σαν κάτι να χάθηκε, στην στροφή του αιώνα, όχι μόνο στον τρόπο που συσχετιζόμαστε αλλά και στον τρόπο που βλέπουμε τον έρωτα σε ένα γενικότερο πλαίσιο», σχολιάζει.
Συγκεντρώσαμε τις δικές σας ερωτήσεις σχετικά με το φλερτ και την απουσία του, και η ειδικός μας απαντά!
Όταν βγαίνω έξω με τις φίλες μου δεν γίνεται απολύτως τίποτα. Δεν υπάρχει αυτό που έλεγαν παλιά «παιχνίδι». Γιατί δεν μου ζητούν να βγούμε ραντεβού; Φταίω εγώ;
Είναι σημαντικό να έχουμε στο μυαλό μας ότι η αδυναμία της ερωτικής προσέγγισης αποτελεί διαχρονικό πρόβλημα. Οι άνθρωποι, ανέκαθεν, δύσκολα έπαιρναν το θάρρος να συνομιλήσουν με κάποιο άτομο που τους έχει κεντρίσει το ενδιαφέρον. Πλέον έχουν «ξεμάθει» στο να προσεγγίζουν δια ζώσης εφόσον αυτό προκαλεί άγχος. Φοβούνται όχι μόνο την απόρριψη, αλλά και το ότι οι γυναίκες πλέον έχουν συνηθίσει σε μια άλλη προσέγγιση και θα τους εμπαίξουν. Έχει να κάνει με την αυτοπεποίθηση κάθε ατόμου. Επίσης, ο γρήγορος τρόπος ζωής θεοποίησε την τεχνολογία express. Έτσι πιστεύουν πως οι ιδανικές σχέσεις είναι μια ουτοπία και αδυνατούν να τις επιδιώξουν. Οπότε, κρύβονται πίσω από μια οθόνη πλάθοντας πολλές φορές το προφίλ που θέλουν να προβάλλουν. Αυτό δεν σημαίνει πως φταίει η μία ή η άλλη πλευρά.
Είναι αλήθεια ότι οι άνδρες δυσκολεύονται όταν οι γυναίκες δείχνουν πρωτοβουλία;
Έχουμε στο μυαλό μας διαγενεακά τον άντρα κυνηγό, διεκδικητή. Το πιθανότερο, οι άντρες ακόμα και σήμερα να μην έχουν αποτινάξει αυτή την εικόνα από πάνω τους. Μπορεί να γοητευτούν, αλλά τους ξενίζει η προσέγγιση από μία γυναίκα. Θεωρούν προφανώς αυτή την «ευκολία» προσέγγισης περίεργη στα μάτια τους. Όλο αυτό επειδή κατά βάθος φοβίζει ότι μια γυναίκα μπορεί να είναι πιο δυνατή στο να διεκδικήσει αυτό που θέλει, άρα εξίσου ή και πιο δυνατή από τον αυτούς. Από την άλλη πλευρά, πολλοί άνδρες βρίσκουν την πρωτοβουλία των γυναικών θετική και την εκτιμούν ως ένδειξη αυτοπεποίθησης.
Η κοινωνία εξελίσσεται και οι παραδοσιακές αντιλήψεις για τους ρόλους των φύλων αλλάζουν, με όλο και περισσότερους άνδρες να υποστηρίζουν την ισότητα και την ενεργό συμμετοχή των γυναικών, ακόμα και σε ρόλους που παλαιότερα θεωρούνταν “ανδρικοί”. Όλα εξαρτώνται από το άτομο και το πλαίσιο στο οποίο συμβαίνει η αλληλεπίδραση.
Μιλούσα με κάποιον πολύ καιρό, αλλά όταν επέμεινα να γνωριστούμε από κοντά, εξαφανίστηκε! Υπήρχε πάντα μιας μορφής «ghosting» ή είναι φαινόμενο της εποχής;
Φαινόμενο της εποχής το ghosting. Καταλαβαίνετε πώς συνδέεται με όσα είπαμε παραπάνω για την ευκολία στη γνωριμία και το εύπεπτο κομμάτι της; Ουσιαστικά είναι μια έμμεση, εγωκεντρική μέθοδος αποφυγής-χωρισμού, που συναντάται συνήθως σε σχέσεις με χαμηλά επίπεδα οικειότητας. Το άτομο επιλέγει να «εξαφανιστεί», έτσι ώστε να αποφύγει το να έρθει αντιμέτωπος με τη στάση και τα συναισθήματα του άλλου ατόμου. Η τεχνολογία μας δίνει απίστευτες δυνατότητες να επικοινωνούμε, αλλά ταυτόχρονα μπορεί να “διευκολύνει” και την αποστασιοποίηση, επειδή δεν υπάρχει η άμεση και συχνά συναισθηματική πίεση που προκαλεί η επαφή από κοντά. Αυτό είναι ένα από τα αρνητικά της εποχής μας, καθώς οι σχέσεις χωρίς πραγματική, προσωπική επαφή, συχνά μένουν επιφανειακές και πιο εύθραυστες.
«Τα app γνωριμιών είναι μόνο για σεξ»; Μπορεί κάποιος που τα χρησιμοποιεί μόνο για το σκοπό αυτό, να έχει Και ανοιχτό παραθυράκι στον έρωτα ή είναι καταδικασμένο εξ’ αρχής;
Τα app γνωριμιών δεν είναι μόνο για σεξ. Προσωπικά, έχω πολλά περιστατικά που γνωρίστηκαν από την πλατφόρμα και έχουν παντρευτεί, συζούν και είναι πολύ καλά μεταξύ τους. Ωστόσο, δεν το παραδέχονται εύκολα στον κύκλο τους ότι γνωρίστηκαν από εκεί, διότι υπάρχει διάσπαρτα η πεποίθηση ότι είναι μόνο για το σεξ. Αυτή η πεποίθηση δημιουργήθηκε καθώς υπάρχει ένα μεγάλο ποσοστό δεσμευμένων που αναζητούν την ευκολία ενός παροδικού σεξουαλικού συντρόφου.
Πως μπορώ να δείξω ενδιαφέρον σε κάποιον που βλέπω στην πραγματική ζωή, χωρίς «να τον τρομάξω», «να τον πιέσω», ή να εκτεθώ υπερβολικά;
Υπάρχει η προκατάληψη του να προσεγγίσει κάθε άτομο κάποιο άλλο δια ζώσης, από τα ρήματα που χρησιμοποιήσατε «πιέσω-τρομάξω-εκτεθώ». Μπορεί λοιπόν να ξεκινήσει κάποιος με μια φιλική προσέγγιση, χωρίς να φαίνεται ότι έχει κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό του. Γιατί πράγματι, μιλάμε για μια αρχική γνωριμία. Προσπαθείς ουσιαστικά να γνωρίσεις κάποιον με ερωτήσεις που δείχνουν ενδιαφέρον για αυτόν και τη ζωή του, χωρίς να γίνεσαι υπερβολικά προσωπικός/ή ή να τον θέτεις σε αμηχανία. Η γλώσσα του σώματος μπορεί να παίξει μεγάλο ρόλο στην πρώτη εντύπωση. Κρατάμε μια ανοιχτή και φιλική στάση, και δείχνουμε ενδιαφέρον χωρίς να γινόμαστε επιθετικοί και χωρίς χειρονομίες που να πιέζουν το άτομο.
Θέλω να κάνω οικογένεια, αλλά νιώθω ότι πρέπει να το κρύβω, να παριστάνω την αδιάφορη, για να μη με απορρίψουν πριν καν με γνωρίσουν. Είναι λάθος ή σωστό;
Αυτό που περιγράφεις είναι ανθρώπινο συναίσθημα και, δυστυχώς, πολλές φορές συμβαίνει το να προσπαθούμε να κρύψουμε τις αληθινές μας επιθυμίες ή ανάγκες για να μην κριθούμε ή απορριφθούμε. Ωστόσο, είναι σημαντικό να σκεφτείς ότι η γνησιότητα είναι ένα από τα πιο βασικά στοιχεία σε οποιαδήποτε σχέση. Αν αισθάνεσαι ότι θέλεις να δημιουργήσεις οικογένεια, είναι απολύτως φυσιολογικό και υγιές να το αναγνωρίσεις και να το εκφράσεις, όταν αισθάνεσαι έτοιμη. Μπορείς να προσεγγίσεις το θέμα με έναν τρόπο που να νιώθεις άνετα, σταδιακά.
Αν κάποιος δεν μπορεί να σε αποδεχτεί για αυτό που είσαι ή για τις επιθυμίες σου, τότε μπορεί να μην είναι το άτομο που ταιριάζει στη ζωή σου. Το να παριστάνεις την αδιάφορη μπορεί να σε περιορίσει και να σε εμποδίσει να βρεις ανθρώπους που να είναι πραγματικά συμβατοί με εσένα και τις αξίες σου. Οι σωστοί άνθρωποι θα σε αποδεχτούν για αυτό που είσαι και θα κατανοήσουν τις επιθυμίες σου. Το σημαντικό είναι να έχεις αυτοπεποίθηση στο ποια είσαι και τι θέλεις από τη ζωή.
Και παλαιότερα οι άνθρωποι είχαν δυσκολίες, φτώχεια, πολέμους. Όμως υπήρχε διάθεση για έρωτα. Είναι η τεχνολογία η ειδοποιός διαφορά του τότε και του σήμερα;
Η τεχνολογία είναι σίγουρα μια σημαντική παράμετρος που διαφοροποιεί το τότε από το σήμερα, αλλά δεν είναι η μόνη ειδοποιός διαφορά. Η ανάγκη για αγάπη και έρωτα παραμένει διαχρονική και δεν περιορίζεται από τις τεχνολογικές εξελίξεις. Από την αρχαιότητα, αν και υπήρχαν μεγάλες, οι άνθρωποι έβρισκαν τρόπους να επικοινωνούν, να συνυπάρχουν και να αναπτύσσουν σχέσεις, όπως και σήμερα. Ωστόσο, η τεχνολογία έχει σίγουρα μεταμορφώσει τον τρόπο που επικοινωνούμε και βιώνουμε τις σχέσεις. Από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και τις dating εφαρμογές, μέχρι την ταχύτητα και τη διαθεσιμότητα της επικοινωνίας μέσω κινητών και υπολογιστών, η τεχνολογία προσφέρει νέους τρόπους για να συνδεθούμε με άλλους, ενώ παράλληλα μπορεί να δημιουργήσει επιφανειακές σχέσεις. Το ερώτημα είναι λοιπόν αν η τεχνολογία επηρεάζει τη δυνατότητά μας να δημιουργούμε ουσιαστικές σχέσεις ή αν, τελικά, οι βαθύτερες ανθρώπινες ανάγκες παραμένουν αμετάβλητες, ανεξαρτήτως των μέσων που έχουμε στη διάθεσή μας.
Η μειωμένη επιθυμία για φλερτ συνεπάγεται και μειωμένη επιθυμία για σεξ; Είμαστε η γενιά των ασέξουαλ;
Η μειωμένη επιθυμία για φλερτ δεν σημαίνει απαραίτητα μειωμένη επιθυμία για σεξ, αλλά οι δύο έννοιες μπορεί να σχετίζονται ή να επηρεάζονται από κοινού από κοινωνικούς, πολιτιστικούς ή προσωπικούς παράγοντες. Η επιθυμία για φλερτ και η επιθυμία για σεξ είναι δύο ξεχωριστά συναισθηματικά φαινόμενα, αν και μπορούν να συνδέονται ή να αλληλεπιδρούν. Κάποιοι άνθρωποι μπορεί να αισθάνονται λιγότερο ενδιαφέρον για το φλερτ, αλλά να έχουν έντονη επιθυμία για σεξ, ή το αντίθετο. Τώρα το αν “είμαστε η γενιά των ασέξουαλ”, είναι σημαντικό να παρατηρήσουμε ότι η κοινωνία μας έχει περάσει από μεγάλες αλλαγές τα τελευταία χρόνια. Η έννοια του σεξουαλικού προσανατολισμού, των ταυτοτήτων και της προσωπικής ελευθερίας είναι πιο ανοιχτή από ποτέ, και οι άνθρωποι εκφράζουν πιο ελεύθερα την προσωπική τους σεξουαλική ταυτότητα ή την έλλειψη αυτής. Αυτό δεν σημαίνει ότι η γενιά μας είναι απαραίτητα “ασέξουαλ”, αλλά ότι υπάρχει μεγαλύτερη αναγνώριση και αποδοχή των διαφορετικών σεξουαλικών προτιμήσεων, όπως η ασεξουαλικότητα. Ειδικότερα, η ασεξουαλικότητα είναι μια σεξουαλική ταυτότητα όπου κάποιος δεν αισθάνεται σεξουαλική έλξη για άλλους ανθρώπους. Οπότε, ενώ ενδέχεται να υπάρχει μεγαλύτερη συνειδητοποίηση και αναγνώριση αυτών των ταυτοτήτων, δεν σημαίνει ότι όλη η γενιά μας ανήκει σε αυτή την κατηγορία.
Τι είναι αυτό που πρέπει να αλλάξω μέσα μου, ώστε να φιλτράρω σωστά μια γνωριμία και να μην παρασύρομαι και μετά απογοητεύομαι τόσο πολύ;
Το καλύτερο φίλτρο» είναι να δουλέψεις την αυτοεκτίμησή σου και την επίγνωση των προσδοκιών σου. Πως γίνεται αυτό;
Αυτογνωσία και κατανόηση των ορίων: Είναι σημαντικό να ξέρεις τι αξίζεις και τι χρειάζεσαι σε μια σχέση. Αν έχεις καθαρές προσδοκίες και όρια από την αρχή, μπορείς να παρατηρήσεις πιο γρήγορα αν κάποιος δεν τα σέβεται ή δεν τα μοιράζεται.
Αναγνώρισε τα σημαδια του εαυτού που σε παρασύρουν: Ίσως να έχεις κάποια συναισθηματική ανάγκη που σε κάνει να έλκεσαι από σχέσεις που δεν είναι υγιείς ή δεν ταιριάζουν με τις πραγματικές σου ανάγκες. Αναγνώρισε ποιες είναι οι «παγίδες» στις οποίες πέφτεις, όπως το να προσπαθείς να κάνεις κάποιον να σε συμπαθήσει υπερβολικά ή να αγνοείς σημάδια που δείχνουν ασυμβατότητα.
Μάθε σε πιο αργούς ρυθμούς: Μην βιάζεσαι να ενθουσιαστείς και να «χτίσεις» μια σχέση πολύ γρήγορα. Άσε το χρόνο να γνωρίσεις το άτομο και να φανεί η σταθερότητα και η αυθεντικότητα του ατόμου που αλληλεπιδράς. Το να επενδύεις συναισθηματικά πριν αποσαφηνιστεί αν ταιριάζετε, μπορεί να οδηγήσει σε απογοήτευση αργότερα.
Να έχεις εμπιστοσύνη στο ένστικτό σου: Αν κάτι σου φαίνεται περίεργο ή αν έχεις αμφιβολίες, εμπιστεύσου το. Συχνά, το ένστικτό μας μπορεί να μας προειδοποιήσει για πράγματα που δεν έχουμε συνειδητοποιήσει ακόμα.
Κάνε επαναξιολόγηση των αξιών σου: Πόσο σημαντικό είναι για σένα να βρεις ένα άτομο με κοινές αξίες και στόχους για το μέλλον; Αυτά τα χαρακτηριστικά μπορούν να αποτελούν βασικά κριτήρια για να φιλτράρεις πιο αντικειμενικά, χωρίς να παρασύρεσαι από τη στιγμή ή τη χημεία.
Να θυμάσαι, είναι σημαντικό να έχεις την υπομονή να καταλάβεις τι είναι καλό για σένα, χωρίς να βιάζεσαι να «επενδύσεις» συναισθηματικά σε κάτι που δεν έχει ακόμη την κατάλληλη βάση!